Законите на Мърфи за доста малки неща

– Парадоксът на детското бръмчене.

Вместо да се научим да казваме “мама” и “татко”, на една година на детето си успешно се обучават всички по-възрастни братя и сестри, както и на възрастните в семейството, като ромона и детински Lisp.

Първата дума на детето.

Първата дума на вашето дете ще бъде тази дума от четири букви, която обикновено мърморите, когато се окажете, че трябва да смените отново пелената си. (Съвет: всеки го обича на “Шевролет”).

Неуспешното въздействие на непознати.

си гений дете обича да направя Добре, размахвайки писалка и да направи “довиждане” и да изпрати целувки … освен в случаите, когато има редица някой друг.

Проблеми с дневния сън.

1. Колкото по-малко вашето предучилище спи през деня, толкова по-уморен и капризен.

2. Колкото по-малко вашето дете за предучилищна възраст спи през деня, толкова повече се чувствате уморени и нервни.

Такса за гений.

1. Колкото по-рано се учат децата си на буквите, толкова по-вероятно те ще бъдат в състояние да разберат думите, които са съпруг тайно обменя между произнасянето на писма, например, р-добре с-р -т-S.

2. Колкото по-скоро децата ви се научат да разбират на часовника, толкова по-скоро ще знаят точно кога да започнат тактиката да забавят пенсионирането си.

Универсални методи за забавяне на съня.

Това е, което казва всяко дете, след като му кажете “лека нощ”:

1. Искам да пия.

2. Имам нужда от пот.

3. Мога ли отново да те прегърна?

4. Мога ли да слушам друга история? 5. Имам ужасно чудовище под леглото си.

Мораториум върху злонамерени намерения.

Никога не изхвърляйте върху злонамерени намерения какво може да се обясни с умора.

Ценна променлива. Независимо колко високо и далече криете крехките си семейни реликви, детето ви ще намери начин да ги разбие.

Глупаво за неща, които са недостъпни за децата.

Единственият в къщата ви, който може да отвори бутилка аспирин, специално направена така, че да не е достъпна за деца, е вашето дете.

Постулат на локва.

Колкото по-голямо и по-мръсно е локализацията, толкова по-вероятно е детето ви, облечено в нови обувки, да бъде там.

Последици.

1. Вашето дете не е в състояние да каже колко дълбоко е локва, ако не отидете в него поне до средата. 2. Направете това геологично изследване, вашето дете никога не дърпа ботушите.

Гарантирано време за изява.

За деца внезапно или внезапно започват да се бият или плачат:

1. Когато сте вдигнали телефона.

2. Когато баща или майка се прибере у дома.

3. Когато в църквата започва проповед.

4. Когато представят снимка.

Тихи конспиратори.

1. По-тихият в тоалетната, толкова по-вероятно е бебето да го излее в тоалетната купа на златната рибка.

2. По-тихият в дневната, толкова по-вероятно е вашият малък син да рисува на стената с лак за нокти.

3. по-тихата в спалнята, толкова по-вероятно е вашият синко или дъщеря дърпа златни рибки от аквариума, налива си лак за нокти и използва за боядисване на стените на опашката си.

Случай на счупена ваза.

По-лесно е да залепите ваза, отколкото да намерите едно от вашите деца, които са я счупили.

липсващи компоненти.

1. Единствените неща, които не можете да намерите в банята сред всички тези играчки, лодки и патици са сапун и кърпа.

2. Какво още можете да намерите – това е съдържанието на пълна тръба на паста за зъби (на пода и частично на огледалото), половината бутилки крем за бръснене (тя долива шампоана) и пълна ролка тоалетна хартия (в развиваната състояние) ,

Състояние на килима и неговата роля.

добре почистени килима в къщата:

1. Тя е по-вероятно, че бебето ви ще го изхвърли чаша гроздов сок.

2. По-вероятно е вашето бебе да го напои с мръсни ботуши.

3.По-вероятно е вашето малко дете, обучено да използва тоалетната, да направи една малка (и може би дори по-голяма) “грешка” за него.

Случаят на девствена и вечно залепваща се лоза.

1. Когато говорите по телефона, те викат точно в ухото ви.

2. Когато четете вестник, те се занимават с борба точно зад стола ви.

3. Когато готвите в кухнята, те се опитват да умножат кашата.

4. Когато искате да напуснете къщата през нощта в бизнеса, те виси на крака ви.

5. Когато е крайно време да отидете в детска градина, те не могат да бъдат намерени никъде.

Пътеводител за пазаруване.

В супермаркета вашето дете:

1. Изтеглете една ролка тоалетна хартия и оставете всички останали.

2. Яжте няколко грозде и изхвърлете всички останали.

3. Яжте няколко бисквитки и смажете всички останали.

4. Завърта цял хляб на малки топчета.

5. Използва краставици като оръжие и ги “стреля” в други купувачи.

6. В момента, в който се отдръпнете за секунда, излезте от колата за избор на стоки и някъде изминете – и помнете как са се обадили.

7. Директно от количката ще направи хубава локва на пода през пелените, докато чакате на линия по подходите към касата.

8. Ще заспи веднага щом започнете да плъзгате пакети с покупки в колата. Първият закон на литературата.

favorite Любимата книга на детето ви е тази, която най-много мразите.

Съдия от обратното.

Вашата любима детска книга е тази, която детето ви напълно игнорира.

Add a Comment